年，南方大雪。

那一年我刚刚大学毕业一年，在南京的郊区工作，也是安稳的体制内，江苏油田的某个研究院。

有一天我手机坏了，一个人坐公交车进城买了个新手机。回程的路上，公交车慢吞吞地行驶在荒凉破败的郊外，我望着车窗外像梦境一样不真实的茫茫白雪，放声痛哭。

22岁生日，一群人半夜跑到城里的KTV去唱歌，吃了很辣很油腻的火锅。我们大声地笑着，好像还有很多青春可以肆意挥霍，我笑着笑着却哭了。城市星星点点的灯火，夜里寒风呼啸而过却感觉不到冷，心里有一团火在烧。

我学的是石油地质专业。人力资源的主任问我，想进哪个部门？我腼腆地说，毕业设计做的是高邮凹陷的沉积相，可不可以继续参与做高邮的工作？

我被分到解释一部。

工作的大部分内容是定井位。我们需要从地震波探测到的信息，去研究地下岩层的构造，然后分析哪里可能有石油，最后确定在哪里打预探井。

我们部门的主任是个非常敬业的人，单位评选出来的劳模。每周一的晨会，他激情澎湃地安排着工作，讨论下一步的勘探战略，我时常是放空的，出神地望着会议室认真记笔记的同事们，常常如梦初醒一般在心里说，我怎么会在这里？这就是我要一直从事的职业吗？

住在单位的宿舍，就在办公楼的对面。我常常爬到楼顶的露台，看着远方的天空从灰蓝渐渐变得暗淡，暮色四合的时候，天空升起的不是炊烟，而是附近化工厂高耸的烟囱肆无忌惮排放的废气。

因为刚刚毕业不久，和大学同学保持着密切的联系。某同学进了物探公司做国际业务，常常要跑到坦桑尼亚之类的国家，一待就是好几个月，在前线做地震采集，给家人打个电话甚至要爬到树上才能接受到讯号。大部分同学进了各大油田的采油厂，每天穿着红色的工服做班车去井队上班，每天面对的是茫茫荒原上的采油机。还有同学在西部油田的戈壁滩，据说一个月之后就辞了职。

父母觉得我找了不错的工作，国企，铁饭碗，催我赶紧找个男朋友结婚；我却在每一个清晨和黄昏独自一人的时候，感到深深的茫然和恐惧。我不喜欢我的工作，我害怕一层不变，可是离开了国企，我又能做什么呢？我拿什么养活自己？

年的下半年，我开始复习考研了。那是我做过的最懦弱的一件事，因为我又不喜欢我的专业，更不喜欢搞科研。我根本不知道自己想要什么，对未来的生活也并无规划和打算。我考研，纯粹是为了逃离当时的生活，逃回到象牙塔，名正言顺地再过几年不需要长大的学生生活。

年3月分数出来，我考了专业第6名，还拿了奖学金。8月份去交辞职报告，很多人觉得我选择继续深造“很上进，有想法”，其实完全不是那么回事。

对我来说，辞职读研究生，是我当时最容易，也最名正言顺的一个选择。只有我自己明白，当时的我内心多么软弱。

第一次辞职是逃离，那一年我已经23岁了，对这个世界仍是懵懵懂懂。

因为学的专业就业面太窄，研究生毕业我又进了国企，这一次是留在了北京。

更高的平台，更开阔的视野，更优秀的同事们。入职的时候是兴奋的，工作的头两年，我甚至觉得可能一辈子就待在这个单位了，像大多数前辈和同学那样。

工作的内容不再是在某个盆地凹陷定井位，而是放眼于整个集团公司的勘探规划。年，跟着一个重点项目，我也曾甘愿每天加班到很晚，没有休过一个完整的周末。写科技论文，写专利、专有技术，这些我并不擅长，甚至觉得毫无意义的事，也硬着头皮完成了，拿了很多奖，其实我对那些一点都没兴趣。

做为总部的参谋支撑，工作常常接触高层领导，踩着高跟鞋在各个会议之间飞奔的时候，也曾有过这样一闪而过的错觉：我的工作多么光鲜，多么有价值啊。

其实很多人对石油行业存在着巨大的误解，以为我们都拿着高薪，做着轻松的工作，其实这个行业大多数人的付出远远超出那点微薄的回报。油田一线的员工，大学毕业去扛油管是家常便饭，工作地点在荒郊野外，早上6点到晚上6点，精神和体力的巨大透支不说，最可怕的是环境的压抑闭塞，技能和智识的止步不前，也没有时间照顾到家人。这样的工作，据大庆油田的师兄说，一个月薪水不过块。

入职培训的时候，我曾去过胜利油田某钻井平台。轰隆隆的钻机声，以及刺鼻的汽油味，我在平台上待几分钟就头痛欲裂，恶心得想吐。钻井平台的工作人员，大多也是大学毕业，穿着布满油污已经分不清颜色的工服，给我们讲解钻井、录井工作流程的时候，我有点泪湿。有一个岗位叫岩屑录井，就是“捞砂样”，钻机钻透岩石带出来的泥砂，要按照地层的年代纪录和保存下来，用来分析油气显示。钻机24小时不停歇，这个岗位的工作人员就24小时轮班工作。

和油田一线的员工比起来，我已经太幸运了，生活在城市里，坐在办公室写报告。虽然收入和房价比起来，只能望洋兴叹般的绝望。

年，我越来越感到焦虑不安，每天早上去上班的心情就像赴刑场一样沉重。

我一次次这样劝说自己：一份工作仅仅是工作而已，下了班你可以做任何你喜欢的事情，工作和兴趣爱好分开，不是很好吗？

下了班我确实也没闲着，开网店，写文章，听讲座，还参加过很多创业论坛和聚会。

后来认识小欣和谈聪，她们在一家意大利高定家居公司上班，业余在筹划着创业，想拉上我一起，我心动了。见了很多在创业的人，我们常常在咖啡馆里聊到凌晨，谈互联网、o2o，聊融资，激情飞扬，感觉自己就是站在时代浪尖的人，被潮水冲出去好远。

几家初创公司的创始人也找到我，邀请我加入，负责文案和运营。

我给我妈打电话，说我想辞职，去创业公司写文案。我妈以为我被骗子洗脑了，发动全家人轮番给我打电话，劝我不要上当。

年初，那个冬天，我已经过完29岁生日了。生日那天因为急性肠炎请了假，在家躺了一整天，没有特别伤感，只是不停地回溯我走过的29年人生，认真思考了这个问题：我为什么不快乐？我到底想要什么样的生活？

不久之后认识了吕同学，我们一拍即合，相见恨晚，认识5个月就结了婚。说起来可笑，我刚开始认定他这个人，因为我把自己的很多真实想法讲给他听，他没有嘲笑我，也没有说“女孩子有一份稳定的工作是最好的”之类的话。

去年一年忙着恋爱，结婚，买房子，搬家。但是结婚之后，我更坚定了“迟早会辞职”这个想法。

离开了石油行业和国企的保护伞，我能做什么呢？这个23岁时候我回避掉的问题，在我30岁这一年又重新来到我面前，容不得人躲闪和逃避。

我回想起我的童年，每天放学之后，我妈都要求我写一篇作文或日记；

中学的时候，基本每次考试作文都被语文老师当作范文在班上朗读；

大学的时候，参加文学社，在学校论坛文学版做版主；

工作之后，唯一坚持下来的一项爱好，就是写博客。

我好像只会写点东西。可是，我真的可以把写作做为职业吗？我能养活自己吗？

家里人知道我在网上写东西，说我“不务正业”。我给杂志投过几次稿，每次都石沉大海；出书，更是不敢去奢求的事。

只有吕同学每天鼓励我，让我坚持写







































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